Des fois, dans la vie, quand tout va bien, quelqu’un débarque et décide de t’enlever ton bonheur. Pas par méchanceté, juste parce qu’il estime que c’est la chose à faire. Et des fois, malgré toi, cette personne réussit sans que tu puisse rien faire pour l'empêcher.

Les premiers mois, tu es seulement en colère. Ca t’étouffe et ça te bouffe, de penser à combien ceux qui t’ont enlevé ton bonheur ont été injustes, combien ils se sont trompés, et de ne pas pouvoir leur dire, parce que, ben, tu le leur a déjà dit, tu le leur a exprimé de toutes les manières possibles, et qu’au mieux ils ont pas compris, au pire ils n’en ont rien à branler. Tu essayes de vivre avec ta colère, malgré ta colère. Tu essayes de ne plus y penser. Mais l’injustice t’obsède, tu souffre, et tu souffre de souffrir alors que tu voudrais tourner la page. Tu essayes de construire autre chose. Mais dans ce que tu construis d’autre, il y a le fantôme des souffrances que tu vis, la peur de voir l’histoire se répéter, et puis, quoi que tu construise, ce n’est jamais aussi beau que ce que tu avais déjà construit avant, ce travail dont quelqu’un a un jour décidé qu’il devait être détruit et que tu ne méritais pas qu’on te laisse l’avoir réussi.

Un jour, tu décides que c’est vraiment trop dur, d’être en colère, que tu vas pardonner. Pas que les gens que tu pardonnes en ait quoi que ce soit à foutre de ton pardon, vu combien ils en avaient à foutre de ta colère, mais pour toi, parce que tu as vraiment trop mal de cette injustice.

Tu décides que c’est juste. Tu décides que c’est ta faute. Tu décides de ne plus croire en toi. Tu décides que les événements qui te sont arrivés sont logiques, sont justes, sont ceux qui devaient arriver. Tu décides que tu dois changer. Tu essayes encore de tourner la page.

Tout le monde te reproche de ne pas croire assez en toi. Des fois, d’ailleurs, ce sont les mêmes personnes, celles qui t’ont enlevé ton bonheur. Mais tu t’obstines à décider d’être coupable. C’est plus rassurant, d’être coupable. C’est plus rassurant, de vivre dans un monde où c’est les coupables qui souffrent des années durant et pas les innocents.

Mais tu n’y crois pas. Tu repenses à tout ce que tu as fait, à la manière dont tu l’a fait, et tu aime toujours autant ce que tu as fait, et ce que ça a donné. Tu aimes ce que tu as été. Tu n’arrive pas à le renier. Tu n’arrives pas à décider que cette personne-là, que tu as été, et que tu aimes avoir été, avait tort. Ta colère reprend de plus belle, et cette fois, elle est dirigée aussi contre toi. Tu mesures la valeur de ce que tu as perdu, et de ce que tu n’as pas été capable de protéger contre des tiers.

Tu pleures pendant des nuits, et encore pendant des nuits. Tu essayes d’oublier. Tu décides qu’il aurait mieux valu ne pas vivre ce bonheur, ne jamais vivre aucun bonheur, et tu essayes de te résoudre à vivre sans bonheur, désormais, parce que décidemment, le bonheur, ça se paie trop cher. Tu pleures longtemps. Des mois. Des années. Tu crois être résignée. Tu crois avoir renoncé à tout. Et puis quelqu’un vient te rappeler. « Tu te souviens ? C’était tellement beau à vivre ! C’est un si beau souvenir. »
Et tu ne peux plus rien faire, que continuer à pleurer.

Tu penses aux gens que tu connais qui n’arrivent pas à se résigner, et à qui tu l’as reproché, et tu regrettes, parce que tu te rends bien compte de combien c’est impossible, de se résigner. Tu joues à te faire mal en allant regarder les ruines de ton ancien bonheur, et les autres univers très différents du tien qui se sont construits sur ces ruines. Tu pleures encore, et tu n'arrive pas à t'empêcher d'y retourner. Tu espère encore que quelqu'un va te dire "Ce que tu avais construit aussi, c'était bien". Tu espère encore que quelqu'un va te dire "Je me rappelle de ce que tu avais construit". Tu sais que ça n'arrivera pas. Tu sais qu'à part toi, tout le monde a oublié. Et que c'est normal, pourquoi quelqu'un d'autre que toi attacherait de l'importance à ce qui te rendais heureuse ? Tu réalises que ce qui te rendait heureuse ne rendait heureuse que toi, sinon quelqu'un d'autre s'en souviendrait. Tu réalises que ton bonheur était fondé sur des illusions, et que même si on ne te l'avait pas enlevé, il se serait effondré, parce qu'un bonheur tenu par une seule personne ne tient pas, et que tu étais seule dans ce bonheur, contrairement à ce que tu croyais.

Oui, c’était beau à vivre, même si ça s’est  mal fini, même si ça t’a appris que tu n’es en sécurité nulle part et que quelqu’un peut à tout moment décider de t’enlever ton bonheur et réussir. Oui, c’est un beau souvenir, un souvenir qui fait affreusement mal tellement il est beau, et auquel tu ne peux pas t’empêcher de penser parce qu’il n’y a rien dans ton présent qui soit assez beau pour valoir ça, et que la seule chose qu’il te reste, c’est de l’avoir vécu.

Je ne devrais pas bloguer pour parler de ce qui me fait mal, je le sais. Je devrais faire des articles gais et intelligents, sur la littérature et les autres supports artistiques qui m’intéressent, le souci est que la gaité, ce n’est pas ce qu’il y a de plus présent dans ma vie, ces dernières années, et que l’intelligence, je n’ai que la mienne, qui est une intelligence moyenne, et qu’en plus, j’ai une façon de raisonner qui est en total décalage avec la plupart des gens. En fait, je ne devrais pas bloguer, parce que si je blogue, c’est à cause du besoin égoïste de mettre quelque part où qui veut pourra les lire toutes les pensées que j’ai besoin de partager mais que personne n’a envie d’entendre.

J’ai besoin de parler quelque part du fait que je suis mauvaise actrice. Pas pour dénoncer ou sensibiliser, comme quand j’ai fait mon blog sur l’enseignement. Seulement pour moi. Pour répondre à ces attaques qu’on me fait, comme quoi ma diction n’a rien à envier à celle d’une prof de sixième qui fait une dictée, comme quoi mon jeu est exaspérant. Pour m’excuser et me justifier.

Je fais du théâtre depuis que j’ai sept ans, et j’ai fait l’école Florent. Jusqu’à mes 21 ans, j’étais une bonne actrice. Puis j’ai eu des soucis dans ma vie personnelle, et j’ai commencé à avoir du mal à jouer correctement, durant mes cours à l’école Florent. C’est là qu’un prof m’a sorti que mon jeu était scolaire et que je n’avais pas ma place dans le théâtre. Ce qui a été terrible à entendre, parce qu’à l’époque, c’était la seule certitude que j’avais sur moi, le fait d’être bonne actrice. J’ai voulu lui prouver qu’il avait tort, je suis immédiatement remontée sur scène, j’ai essayé tous les rôles, toutes les humeurs, toutes les scènes, j’ai joué, répété, changé, et jamais, jamais, jamais ni ce prof, ni les autres ne sont revenus sur cette opinion de moi : « scolaire ».

Il faut dire que quand on monte sur scène en pensant non pas à son rôle mais à combien on a la vie qui dépend du fait qu’un prof dans le public acceptera de nous dire « là, c’est la bonne voie, tu n’as plus qu’à te lâcher, maintenant », c’est dur d’être investi dans son rôle.

Pendant des années, j’ai eu un blocage, grave, m’a rendue incapable de prononcer mes répliques d’une manière crédible. Pourtant, j’ai tout essayé. J’ai tenté de varier les rôles, j’ai même tenté d’en faire qui correspondait à l’état de détresse dans laquelle j’étais pendant que je jouais, rien n’y a fait. Le regard de mes profs et de mes collègues de l’école Florent est resté tout aussi méprisant, le son de ma voix, dans ma bouche, tout aussi désagréable. Pourtant, je travaillais. J’y passais tout mon temps libre. Vraiment. Imaginez un aviateur passionné par son métier. Plus que passionné. Imaginez que le fait de voler soit pour lui presque une religion, en tout cas sa seule façon de vivre. Imaginez maintenant que suite à un accident d’avion, il souffre du vertige. Le vertige, c’est pas une question de volonté. Il aura beau désirer de toute ses forces remonter dans un avion, il ne pourra pas. Il faudra bien qu’il renonce.

Et j’ai renoncé. Et j’en ai entendu, par la suite des « moi, je me serai obstiné ! » Non. Personne ne se serait obstiné. On s’obstine quand on a affaire à des obstacles contre lesquels on peut lutter. Quand il n’y a pas d’obstacle, quand il y a juste l’impossibilité de faire ce qu’il y a à faire, on ne s’obstine pas, on n’a même pas le choix de s’obstiner ou pas. De toute façon, à cause des soucis personnels que j’ai évoqué plus haut, il fallait que je vise une carrière susceptible de me faire gagner ma vie et mon autonomie.

J’ai mis trois ans, à renoncer. Je le précise au cas où on me dirait que je renonce bien facilement. Ceci dit, je doute que ceux qui me reprochent aujourd’hui d’être mauvaise actrice me reprochent aussi d’avoir renoncé à en faire ma profession, mais bon. J’ai mis trois ans à renoncer, j’ai attendu d’être sûre que le blocage ne se déferait pas, quoi que je fasse.

Des années plus tard, il y a eu le forum, et des projets de fans, et pour un projet de fan, j’ai du enregistrer la narration d’une histoire, en version audio. Personne d’autre n’était disponible pour le faire. Je me suis enfermée chez moi tout un après midi. J’ai lu le texte. Je l’ai relu. Je l’ai rerelu. J’ai commencé à le prononcer, le plus lentement possible, sans essayer de le jouer. Puis je l’ai redit, et redit encore, en n’essayant d’ajouter de ton que lorsque j’étais sûre qu’il vienne naturellement. Au milieu de l’après midi, alors que j’avais presque réussi, le téléphone a sonné, et j’ai tout reperdu. J’ai bloqué un deuxième après midi. J’ai recommencé. Et je suis arrivée à prononcer mon texte, sur un ton sobre, mais pas artificiel, et j’ai estimé qu’une victoire avait été remportée.

Encore des années plus tard, mon meilleur ami a eu l’idée de l’émission. Il ne s’agirait jamais que de faire un exposé sur un sujet, et sortir quelques blagues de temps à autre. Puisque je savais maintenant faire une narration à peu près correcte, j’ai estimé, et je m’excuse de l’avoir estimé, que c’était à ma portée.

Alors voilà, oui, je suis mauvaise actrice. J’ai été très bonne à une époque, même si c’est difficile à croire. J’ai déjà réussi à faire frémir une salle entière en jouant « Casimir et Caroline ». J’ai pu faire obtenir son bac à une camarade de lycée grâce à une scène jouée ensemble. Mais maintenant, je ne le suis plus et je ne le serai plus jamais. C’est un fait, je l’admets.

En attendant, me reprocher ça, c’est toucher la corde sensible. Je peux supporter qu’on fasse des remarques désobligeantes sur mon décolleté. Je peux supporter qu’on n’aime pas nos blagues, qu’on ne les comprenne pas. Je peux supporter qu’on ne soit pas du tout d’accord avec ce que nous racontons. Mais quand on nous dit « apprenez à jouer, bordel », j’ai mal. Réellement mal. On a tous nos points sensibles. Moi, c’est celui-là. Alors je sais qu’en me lançant dans une émission sur le web alors que je me sais mauvaise actrice, j’ai tendu le bâton pour me faire battre. Et je sais que je devrais renoncer à faire cette émission parce que je suis mauvaise actrice. Et c’est toujours ce que je me dis, quand on me parle de ma façon de jouer. Je devrais me contenter de rédiger des scripts, et trouver quelqu’un pour me remplacer devant la caméra, après tout, les scripts, personne n’a l’air de les trouver mauvais.

Mais sincèrement, quand je monte mes vidéos, je ne trouve pas mon jeu si insupportable. D’accord, j’ai une voix horrible, et quasiment inaudible, et des défauts d’élocution. Mais mon ton est juste, et quand je pense aux années que j’ai passées durant lesquelles je n’arrivais plus à prononcer mon texte sans qu’il ait l’air sorti d’une vidéo d’Xtra normal, je ne peux pas m’empêcher d’en être contente.

Je ne quitterai pas l’émission. Et mon jeu sera toujours le meilleur que je sois capable de fournir, parce qu’il n’y a pas un seul tournage ou je donne moins que le meilleur de ce que je suis capable de fournir. Lorsque l’émission a commencé, nous avions une mauvaise caméra, un mauvais son, mais le jeu, ça a toujours été le meilleur que je pouvais. S’il n’est pas suffisant, je le regrette, mais c’est mon maximum. Ce maximum, je continue à bosser pour essayer de l’améliorer.

Merci d’avoir eu la patience de me lire.

Surtout, ne pas se fier au titre !

Il ne s'agit pas d'un essais rapportant des faits de société et les analysant. Non, il s'agit de six nouvelles racontant chacune le point de vue d'un enfant ou plus souvent d'un adolescent qui tente de survivre et d'avancer dans un contexte trop conflictuel pour lui. Six nouvelles écrite avec simplicité, poésie, et sensibilité. L'auteure aurait voulu l'appeler "Aux voleurs d'enfances !" et selon moi, c'est un titre qui lui aurait été mieux. Si on m'en parle, je le désignerai sous le titre que l'auteure aurait voulu lui donner.

Odile Barral a été juge des enfants pendant de nombreuses années, et les anecdotes qu'elle rapporte ont de fortes chances d'être inspirées de fait réels. En 1997, elle avait déjà publié, au cherche midi éditeur "Chronique de l'enfance en danger" (épuisé aujourd'hui) où elle racontait avec la même poésie et la même simplicité, des histoires de familles qu'elle n'avait pas réussi à sauver en temps que juge. C'était un recueil de nouvelle sur le métier de juge des enfants. Aujourd'hui, la problématique est autre. Il s'agit de montrer les enfants eux-même, les enfances, leur combat quotidienne pour ne pas se laisser détruire par les situations dramatiques dans lesquelles ils doivent grandir malgré eux.

Par comparaison avec l'autre livre, celui-là me semble vraiment plein d'espoir. A une ou deux exception près, c'est à chaque fois le récit d'un enfant qui parvient à survivre, et même à tourner la page, malgré les extrêmité dans lesquelles les adultes qui l'entourent l'entraine. On pourrait évidemment reprocher à l'auteur de camper des personnages trop réfléchis, trop lucides, trop matures pour l'âge qu'il sont sensé avoir, mais l'enjeu n'est plus tellement là, au final. Ce sont les histoires d'enfants que les adultes n'arrivent ni à corrompre ni à détruire, et très sincèrement, ça fait du bien à lire, quand on sait que les horreurs que ces enfants traversent, elles, sont bien réelles et malheureusement assez fréquentes.
Divorces douloureux, conflits entre famille biologique et famille adoptive, délinquence, parents drogués et dépressifs, paranoïa maladive, immigration clandestine.

6 situations d'enfance en danger sont décrites tour à tour, du point de vue d'un enfant, avec des mots simples et efficaces, d'une manière qui nous fait vivre les événements avec les personnages. La plupart de ces histoires de terminent sur une note d'espoir. Pas toutes.

Évidemment, maintenant que Bataille d'un crépuscule d'automne est sur le point de sortir, c'est là que je pense à tout un tas de points que j'aurais du développer, enrichir, préciser... Alors bien sûr, je pourrais appeler mon éditrice pour lui dire d'arrêter tout, que j'ai encore un tas de corrections à faire. Ce ne serait pas la première fois qu'une sortie est retardée parce que l'auteur a eu des remords à la dernière minute. Mais non, comme disait mon amie Lau l'autre jour, on ne finit pas une œuvre, on la laisse.

J'écris Bataille d'un crépuscule d'automne depuis dix ans. Durant ces dix ans, il m'est arrivé des choses, qui m'ont beaucoup changée, et la personne qui finit ce livre n'est pas la même que celle qui l'a commencé. Je me suis efforcée d'être cohérente, mais reconnaissons-le, Bataille, c'est l’œuvre de Tchoucky à vingt ans, et Tchoucky à trente ans ne peut guère lui apporter grand chose de plus. Les valeurs en lesquelles je croyais quand je commençais ce livre, et auxquelles je ne crois plus, je n'ai pas envie de les retirer du livre pour autant. Ce que j'ai voulu faire au départ, je n'ai pas envie de le trahir sous prétexte que ça ne correspond plus à ce que je suis aujourd'hui. Bien sûr, c'est motivé par le fait que je préfère la Tchoucky que j'étais à vingt ans à celle que je suis à trente ans. Bien sûr, la différence entre ces deux Tchoucky est exceptionnellement forte, et peut-être qu'à part moi, personne ne change à ce point en dix ans. Mais n'empêche, en dix ans, tout le monde change, même ceux qui ne vivent ni trahison, ni déception, ni échec, et aucun projet ne devrait être prolongé au delà de dix ans.
Voilà, vous avez enfin compris le titre de l'article. Je vais ENCORE parler de ma réticence pour les suites et les suites de suites, dans les séries de livres, de films, de dessin animés... Désolée d'y revenir, mais voyez-vous, ce n'est pas seulement un sujet qui me tient à cœur, et pas seulement un sujet sur lequel mes discours se heurtent à une incompréhension générale, c'est carrément un sujet sur lequel peu de gens que je rencontre ont conscience qu'il EXISTE un débat. Malgré les efforts que je fais pour qu'on entende mon point de vue, le cas de figure où il n'est pas compris est le plus rare et le plus positif. La plupart du temps, on ne l'entend juste pas du tout.

Vous allez me dire « en même temps, tu n'as pas de cause plus sérieuse à défendre, dans ta vie, que d'empêcher qu'on fasse des suite aux fictions que tu aime bien ? » Si, bien sûr, il y a des milliers de causes plus sérieuses, plus importantes. Mais je fais partie de ces gens qui pensent que les fictions ont un grand pouvoir sur l'esprit des gens, et par conséquent sur leur comportement dans le monde. Ne pas accepter qu'une fiction s'arrête un jour, c'est révélateur de bien des choses : le refus de prendre du recul par rapport à ladite fiction et de voir ce qu'elle a à apporter de plus que le plaisir de l'instant. Le refus d'admettre que les choses finissent un jour. Si on n'a ces sortes d'attitude que vis à vis des œuvres de fiction, tout va bien, mais souvent, on reproduit aussi ces attitudes dans la vraie vie, on ne prend pas de recul, on vit dans l'instant, et on ne veut pas admettre que quelque chose est fini quand on l'a perdu. Alors, certes, il y a des causes plus sérieuses que l'attitude du public envers les fictions, mais il y a aussi des causes moins sérieuses, je pense.

Et, au final, je n'ai pas tant besoin qu'on partage mon avis, au sujet des suites, pas même besoin qu'on comprenne mon point de vue, j'ai fini par renoncer à ça. Maintenant, mon ambition est juste qu'on prenne conscience que ma position EXISTE, qu'être fan d'une œuvre ne signifie pas obligatoirement qu'on désire la voir se prolonger éternellement et qu'il n'y a pas que des Bastien Balthazar Bux dans le monde.
D'un point de vue très objectif, rester sur la même œuvre pendant dix ans a des désavantages, qu'on ne devrait pas nier. Les auteurs évoluent, les auteurs oublient, ils finissent par se contredire eux-même. Dans Bataille, il y avait des personnage qui changeaient carrément de physique d'un chapitre à l'autre parce que j'avais oublié quelle était censée être leur tête. Rien que ces détails technique, au-delà des questions de message et de valeurs justifient que ma position face aux séries qui se prolongent indéfiniment existe.

Et elle existe. Quand bien même je serais la seule à l'avoir, ce qui n'est pas le cas, elle existe. Je suis fan de Code Lyoko, DONC je ne veux pas de suite à Code Lyoko. Je suis fan de Avatar, le dernier maître de l'air DONC je ne veux pas de suite à Avatar le dernier maître de l'air. Je suis fan de Star Wars DONC je ne veux pas de suite à Star Wars. Le fait que j'ai un a priori négatif sur ce que vont être ou sont déjà ces suites n'est pas le problème, et ça ne sert à rien de me dire que La Légende de Korra est bien meilleure que je crois. Le fait que la Légende de Korra existe me déplait en tant que fan de Avatar, le dernier maître de l'air. Si c'est malgré tout une bonne œuvre, tant mieux, mais ça ne change pas ma position, et je continuerai à refuser de regarder.
J'aime la version française de Digimon. Elle est totalement infidèle à la version originale, l'état d'esprit a complètement été changé, et le sens de certains événements aussi. Mais je l'aime. Je m'en excuse. Seulement, j'ai beau l'aimer, j'admets que le geste de modifier une œuvre et lui donner un tout autre état d'esprit que ce qu'a voulu son auteur, c'est irrespectueux. Je ne demande donc pas qu'on cesse d'aimer Korra, ou Star Wars 7, ou Code Lyoko évolution, mais qu'on admette que continuer une série alors qu'on a changé d'état d'esprit, comme le fait Roger Leloup, l'auteur de Yoko Tsuno, qui a totalement perdu de vue ce qui faisait la valeur de sa série et continue malgré tout à faire des albums médiocres, ridiculisant ainsi mon héroine de BD préférée, ça peut déplaire à certains.

Les fictions ne sont pas un bien de consommation ordinaire. C'est un bien de consommation qui s'adresse à l'émotion et au subconscient. Elles peuvent nous rendre meilleurs, ou pires. Il convient de les traiter avec plus de sérieux que le chocolat ou les bonbons.m

J'ai aimé Internet dés que je l'ai rencontré, parce que c'est un espace d'ouverture, où ta différence ne fait pas de toi un objet de rejet, mais un contributeur à la richesse et la diversité de l'espace. Aussi n'ai-je jamais compris cette volonté de diviser l'internet entre les vieux de la vieilles, qui le fréquentent depuis des années et en connaissent tous les codes, toutes les privates joke, toute les habitudes, et les nouveaux arrivants, qui ne connaissent pas, qui découvrent, qui ont tout à apprendre, et pas forcément de mauvaise volonté pour le faire.
J'admets que j'ai moi-même le sentiment qu'il y a deux générations d'internet. Quand j'ai commencé, les personnes auprès de qui j'ai démarré avaient vis à vis d'Internet une approche différente de celle qu'on décrit dans les média aujourd'hui. On s'y comportait comme on se comporterait sur une place publique, pas comme on se comporterait chez soit. On n'y divulguait ni son vrai nom, ni son numéro de téléphone, ni ses mensuration, certainement pas les photos de ses seins, assez rarement celles de son visage. Msn avertissait avant chaque conversation "surtout, ne divulguez pas d'information personnelle à quelqu'un que vous ne connaissait pas". Aujourd'hui, sur facebook, il est interdit de s'inscrire sous un pseudo, et on est incité à dénoncer ceux de nos contacts qui dérogent à cette règle. Mais même avec ce sentiment de différence, il ne me vient pas à l'idée de refuser d'échanger avec ceux qui n'ont pas reçu la même éducation internaute que moi. D'ailleurs, je suis inscrite sur facebook. Et sur twitter.
Une des principale guerre que j'ai menée,et perdue, sur internet, est la lutte contre l'attitude méprisante de ceux qui se sentent supérieurs aux débutants parce qu'ils connaissent les code que les débutants ne connaissent pas. Je n'ai jamais pu convaincre qui que ce soit qu'une explication vaut mieux que des insultes pour lutter contre le langage sms, le hors sujet ou le flood, et j'ai même du quitter le forum que je modérais depuis trois ans à cause de ça. Je ne voulais pas être complice de cette attitude que j'estimais faire souffrir inutilement des personnes qui ne le méritaient pas forcément. Mais on n'impose pas une façon de faire à 3000 inscrits qui en préfèrent une autre. On choisi seulement d'y participer ou pas. Et je ne voulais pas y participer. A ce moment-là, je n'avais encore jamais fait partie des victimes de ce snobisme, j'avais seulement une idée claire de ce qu'elles pouvaient ressentir.

J'ai pu en faire l'expérience, deux ans plus tard, quand un de mes collaborateurs est allé faire la promotion, sur un forum très réputé, d'un site que j'étais en train de créer.
Le site en question a été construit dans des conditions désastreuses. Ca devait être un projet à plusieurs, mais on m'a laissé le gérer toute seule, malgré mes demandes régulières d'aide et de conseil, puis, au bout de deux ans, on a voulu me le retirer sans sommation sous prétexte que mon travail n'était pas assez bon. Je l'ai abandonné, outrée, et attends encore les excuses de ceux qui étaient sensé y participer et ne sont intervenus que pour proposer de me virer. Par conséquent, ce site était sans doute criticable. Ce que je ne comprends pas est la façon dont il a été critiqué.

Déjà, le message de mon collaborateur a été accueuilli avec insultes, quolibets et moqueries méprisante parce qu'il contenait quelques fautes d'orthographes. (Le collaborateur en question avait des difficultés sur ce plan, et ce n'était pas par manque de bonne volonté, du tout). Les rares ayant daigné regarder le contenu du message plutôt que la forme sont tombé à bras raccourci sur le design du site, rivalisant d'éloquence et d'emphase pour critiquer les couleurs, le papier peint, la police d'écriture... "Du comic sans ms ! Dire qu'il y en a encore qui utilisent cette police honnie des dieux !"
Le design en question était le fruit d'un long travail de recherche, fait seule, malgré les multiple demande de conseils envoyé à mes collaborateurs. J'avais délibérément cherché à donner un aspect naïf et innocent, pour donner un sentiment plus convivial au visiteur. J'y avais passé des heures, et des larmes.
Inutile de dire que fort peu de ce joyeux orateurs se sont posés la question du contenu du site, et pourtant, les rares à l'avoir fait, on admits, du bout des lèvres, écorché d'avoir à dire quelque chose de positif, qu'il était bon.
Lorsque j'ai écrit au modérateur du forum en question pour demander un appel au calme, et qu'on demande aux orateurs méprisant des excuses envers mon collaborateur, en précisant bien qui j'étais, quel âge j'avais et en quoi cette affaire me concernait, celui-ci m'a répondu par un mail condescendant qui peut se résumer en ces termes "mon cher petit (j'avais précisé que j'étais une femme de trente ans), quand tu auras un peu d'expérience d'internet comme moi (j'avais précisé que j'avais été modératrice d'un grand forum pendant trois ans) tu saura que se moquer de ceux qui ne connaissent pas les normes est la façon normale de se conduire, et que c'est drôle. Maintenant, la prochaine fois, dis à ton petit frère de régler ses problèmes tous seuls."

Je n'ai jamais pu trouver de place sur aucun autre forum. Je n'ai jamais réussi à nouer de lien avec qui que ce soit d'autre sur internet, à cause de ma politique, qui consiste à penser que la pédagogie, c'est mieux que l'insulte, que tout le monde mérite qu'on lui laisse une chance d'apprendre et de progresser, et que si on refuse la nouveauté, on finit isolé à rire à ses propres blagues.(moyennant quoi, c'est moi qui suis seule, aujourd'hui, obligée de rire seule à mes propres blagues, séparée de tous le monde par un mur d'incompréhension, du coup, je devrais peut-être admettre que j'ai tort et que tout le monde à part moi adore être insulté par de parfaits inconnus qui ne savent rien de combien tu t'es investie dans ton projet, mais rien à faire, je n'arrive pas à trouver ça crédible une minute)
Quand je suis arrivée sur internet, j'écrivais en comic sans ms. Parce que c'est une jolie police, et que je n'étais pas au courant du mépris qu'elle suscite. J'aurais pu avoir un skyblog. J'aurais pu apprendre à écrire en sms, si on m'avait prétendu que c'est comme ça qu'il faut faire. Quand je suis arrivée sur internet, je ne savais pas ce qu'était un forum, qu'il faut poster des message toujours en rapport avec le titre du sujet, pas juste en rapport avec le post précédent, qu'il ne faut poster que pour donner des informations, pas juste pour dire "je suis d'accord". J'ai eu la chance de tomber, apparement, sur le seul et unique forum de tout l'Internet où, au lieu de m'humilier parce que j'ignorais toutes ces choses, on me les a expliquées.

Etant donné les triste circonstances dans lesquelles on s'est séparés, je ne peux pas me permettre de dire que ce forum a gagné à me laisser apprendre. Juste qu'en tout cas, pendant trois ans, il a prétendu y avoir gagné, et que son changement d'avis à mon sujet à été si brutal qu'il ne peut pas être complêtement justifié. En tout cas, je pense n'avoir pas fait que du mal à ce forum, durant le temps où j'y étais, sinon, on m'en aurait chassée bien plus tôt. Je persiste à ne pas trouver que se moquer est la façon normale de se conduire. Encore moins que c'est drôle. Je persiste à penser qu'Internet devrait être fait de diversité et de communication, pas d'isolement et d'humiliation.
Et je persiste à penser que le comic sans ms est une jolie police.